Юмор
Re: Юмор
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Re: Юмор
У меня зуб заболел, я привязал его к дверной ручке соседа,позвонил в дверь...Сосед:-Кто там??? Зуба-нет!!! Вместе с ручкой...
Re: Юмор
В тюрьме:-Ты за что сидишь? -За взятку...- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?
Re: Юмор
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
Re: Юмор
Свежевыжатый воздух
Постоялой Уфы.
Даже слипся подшерсток
Без горячей воды.
Есть где мыться французу,
Немец чист как слеза,
Лишь уфимский народ,
Не умытый с утра…
Постоялой Уфы.
Даже слипся подшерсток
Без горячей воды.
Есть где мыться французу,
Немец чист как слеза,
Лишь уфимский народ,
Не умытый с утра…
Re: Юмор
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- В карты играешь?
- Нет
- Недостатков нет?
- Вру постоянно.
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- В карты играешь?
- Нет
- Недостатков нет?
- Вру постоянно.
Re: Юмор
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Re: Юмор
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
Re: Юмор
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием.
Re: Юмор
По ночной Москве идут два медведя. И один другому говорит:
-Консервные банки лучше выбирать с мигалками.
Там мясо жирнее.
-Консервные банки лучше выбирать с мигалками.
Там мясо жирнее.

Re: Юмор
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Re: Юмор
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Re: Юмор
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Re: Юмор
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
Re: Юмор
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
Re: Юмор
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Но я не хочу спать так долго.
Re: Юмор
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного
Re: Юмор
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Re: Юмор
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!
Re: Юмор
— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.