Юмор

[daniilak]

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[daniilak]

У меня зуб заболел, я привязал его к дверной ручке соседа,позвонил в дверь...Сосед:-Кто там??? Зуба-нет!!! Вместе с ручкой...

[daniilak]

В тюрьме:-Ты за что сидишь? -За взятку...- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?

[daniilak]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

[daniilak]

Свежевыжатый воздух

Постоялой Уфы.

Даже слипся подшерсток

Без горячей воды.

Есть где мыться французу,

Немец чист как слеза,

Лишь уфимский народ,

Не умытый с утра…

[daniilak]

- Пьёшь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- В карты играешь?

- Нет

- Недостатков нет?

- Вру постоянно.

[daniilak]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[daniilak]

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

[daniilak]

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием.

[Fix]

По ночной Москве идут два медведя. И один другому говорит:
-Консервные банки лучше выбирать с мигалками.
Там мясо жирнее.

[Nymi]

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

[Nymi]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

[Nymi]

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

[Nymi]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

[Nymi]

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

[Nymi]

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

[TutYa]

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного

[TutYa]

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

[TutYa]

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

[TutYa]

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.